domingo, junio 09, 2019

¿Me estás ignorando?

Hace tiempo que Sara no se queja, al menos no como antes. 

Tengo la impresión que poco a poco acepta su destino, pero me aterra que me arrastre con ella, así que he decidido invitarla a un café y ver que se cuenta...

-¿Que quieres ahora? me dice con desgana y como si de un sueño la hubiera despertado, se enoja conmigo.

- Hace tiempo que no hablamos, - le digo conciliadora - pero siento tal vacío interior, que temo que estés haciendo de las tuyas...

-Disimula lo que quieras.- Me dice indignada. -Estoy aquí encerrada por tu culpa, me estás ignorando, no me dejas llorar.... y ni siquiera te paras a pensar en mi, aunque digas que si. Eres una hipócrita.

Tiene razón. No quiero pensar, el Estrés se vuelve insoportable y el dolor aumenta. Pero tampoco puedo andar enfadándome conmigo misma. 
El auto-sabotaje es cosa del EGO
Y a ese ni agua.
Alma de Sara
#Fibromialgia y #Endometriosis

De pronto noto un cálido abrazo que me envuelve.
Sara no guarda rencores a pesar de todo. Vive el ahora. Solo necesita ese minuto de atención en mi, que hará que ese algo que fallaba y no se veía, quede al descubierto para poder repararse.

Colaboro con ese abrazo, rodeando mi cuerpo con mis brazos, sin apretar, porque duele. Pero sabiéndome unida entre miles de pedazos.

sábado, octubre 14, 2017

Stress Político

Hace dias que Sara esta en cama... casi no me atrevo a molestarla, porque cuando me acerco le entra la llorera... asi que la observo de lejos mientras veo el tiempo pasar...

- Pon las noticias!- Me dice, pero va a ser que no.

Cuando empezó todo esto de la Independencia, casi empezó como una fiesta. Ese sentimiento absolutamente catalán "de la ceba" que he compartido durante tanto tiempo por ser una cebolla igual que ellos. Pero luego la cosa se desmadró. Empezó un juego de medirse la hombría entre políticos. (Si tu haces esto, yo hago el doble )  y así vamos...
Ahí empece a ver que Sara se consumía más y más... ¿existe el stress político?

- Pero pon las noticias, que así estaremos informadas.- Me dice desde su rincón, con su migraña y su reciente constipado....

Sigo sin hacerle caso, y eso la consume aun más... He decidido no mirarla y ella lo sabe.

- Tarde o temprano tendrás que escucharme.- me dice entre lágrimas...
pero si ella sale, si la dejo llorar por la casa, quien sabe de lo que sería capaz.

- Sara, mi vida, quédate ahí dentro, ponte buena, no mires las noticias que no traen nada bueno, yo me ocupo del mundo mientras tu te recuperas.- Le repito como un mantra desde lejos...
Aunque se que no se va a recuperar y desde luego, Sara tampoco.

-Pero dime que está pasando. somos ya una República? - Me pregunta  con cierto temor en la voz .
 -Nos mandan al ejercito para callarnos, como hicieron con el abuelo?

Despacito me acerco a ella. No se que decirle, no se como calmarla, solo se que su miedo es mi miedo y que su dolor es el mio.
Solo se que si ella cae, yo caigo.

miércoles, mayo 10, 2017

Ment Sana in corpore... ¿sano?

Empieza el buen tiempo. ¡Que alegría!
A la Fibromialgia parece que la relaja que haga sol. O quizás soy yo, que me gusta el sol y quitarme el peso de la ropa de encima. Y el Reiki, que en mi está obrando maravillas. Pero no como paciente, sino como aprendiz y maestra de esta disciplina!

Enfrentarse a un dolor crónico, enfermedad crónica, daños colaterales etc... no es fácil. -Si no que se lo pregunten a Sara... Que lo pasa fatal cuando tiene un brote.- Pero los estados negativos que acompañan al brote, si bien no desaparecen del todo, se acaban haciendo llevaderos.

Hay que darle la mano a tu "problema", para convertirlo en aliado. Ardua tarea, lo reconozco. Creo que sin la disciplina Reiki, entre otras muchos descubrimientos psicológicos y espirituales no seria posible. De hecho, están siendo claves para que mi vida, pueda llamarse vida.
Aunque haya carencias.

Sara duerme, algo mas tranquila.
Hace poco descubrió que tenia familia que no era de su sangre... ¡que cosas! Así que ya no se siente tan sola...
Yo la ayudo con todo lo que estoy aprendiendo, y ya confía en mi. De momento, somos aliadas, ¡que no es poco! Intentamos aquietar la mente, alejarnos de lo toxico, querernos más...
y con eso vamos tirando...




miércoles, junio 29, 2016

Tentaciones


Sara estaba columpiándose vertiginosamente sobre un volcán en llamas, deseando soltarse, quemarse, terminar.
Sus ojos dolían, su pelo dolia, su piel dolia, sus sueños rotos dolían, su vida dolia.
Cada noche se acostaba sabiendo que debía despertar de esa pesadilla, creando planes que deseaba recordar al dia siguiente, convenciéndose que el dia de hoy era una prueba y a la mañana siguiente... quizás...
Pero cada mañana, la pesadilla se hacia realidad.

Sara estaba agotada física, emocional y mentalmente.
Sabia que debía aceptar su enfermedad para que el volcán no fuera una tentación tan grande. Sabía que no solo estaba triste, también estaba muy enfadada, rabiosa con su situación. Sin sentirse nadie, nada y ahora ademas sin nada que ofrecer, tan solo su sonrisa, la cual solo ocultaba parcialmente el hundimiento de sus ojos, antes grandes y despiertos, ahora rotos, y ocultos tras unas gafas a las que tampoco se acostumbraba... y esa rabia era tan grande....
Las cosas en su interior no iban nada bien.

La veo llevarse la mano a la cabeza, en parte para quitarse el sudor frio que la acompaña, en parte para intentar desaparecer en ese gesto... que obviamente no consigue.
Levantar la vista al cielo en busca de respuestas... que tampoco llegan.
La veo sumirse en la desesperación mientras sonríe al mundo entero y sigue haciendo lo que debe hacer, aunque no pueda soportar hacer siempre lo mismo, tan justita... La veo triste.

miércoles, octubre 14, 2015

Nada parece tan claro...

...como lo que no se ve...

Se levantó de la cama, pero su animo estaba ausente, como si aun no hubiera despertado... lentamente se fue al baño donde inconscientemente evito mirarse al espejo. Sus ojos buscaron la ventana. Una suave llovizna que parecía helar al contacto, pintaba el maltrecho cristal . Una mañana muy gris, demasiado para vestirse de colores. Así que se fue a la cocina a prepararse un tazón de batido de soja con café soluble, del SOLO, que le gusta más.. y se sentó en el sofá, ahora mucho más cómodo, desde que le dio la vuelta a los cojines.
Encima de la mesa una baraja de cartas de los ángeles llamo su atención. Sara no recordaba haberlas dejado allí encima y se preguntaba como podía ocurrir eso. No la magia, sino su absoluta y patente falta de memoria... La Fibro estaba haciendo con ella lo que el Alzheimer con su padre... 
Cogió la baraja y se tiró las cartas. El resultado no fue demasiado esclarecedor...

Los ángeles le dijeron que todo estaba bien, que podía renacer cada mañana con cada amanecer, le contaron que el secreto esta en vivir cada día en plenitud con nosotros mismos y con nuestro entorno, pues el mañana no existe. Le confirmaron que si la FE pudiera verse, nadie creería en ella. 

Sara miró la baraja con los ojos envueltos en un nuevo respeto. Como cada vez que aparecían ante ella para darle un nuevo mensaje.
Durante el proceso de lectura pudo estar relajada, tranquila y en paz. Olvido el dolor, que menguo al no tener atención sobre el. Supo que tenia la llave para caminar segura. Y luego...

Luego, dejo la baraja encima de la mesita de centro, dispuesta a recordarlo todo, y esperando que su memoria no la abandonara a su suerte...

lunes, febrero 23, 2015

BIODESCODIFICACIÓN


La biodescodificacion: que palabra tan bonita, tan llena de significado, de esperanza y de culpa...
Cuando enfermamos, somos conscientes que nuestro cuerpo se ha estropeado y hay que arreglarlo. Entonces vamos al médico y este nos da unas pastillitas mágicas para curarnos.

Sin embargo, existen enfermedades, trastornos, a los que no han encontrado una solución y por supuesto ninguna pastillita. Las llaman enfermedades crónicas e incurables y puesto que su condición de medico les autoriza a pensar una solución por ti, te derivan a un psiquiatra para que te de otra pastillita tipo matrix, que te quite de la circulación, te amancebe y  dejes de hacer preguntas sobre si te vas a curar o no… una distracción muy sutil, un placebo para todos esos males que aún no saben cómo curar…

En medio de esta vorágine de investigación aparece la medicina natural y los llamados médicos holísticos, unos titulados y otros no, conciben el mundo de las enfermedades como un trastorno conductual que se somatiza y deja el cuerpo hecho una boñiga.

A mi estos métodos me gustan, creo que hay algo de verdad en todo ello, y me molesto en leer e investigar, poner en práctica y recomendar… lo cierto es que algo de  cierto hay en estas afirmaciones, cuando a pesar de mis 18 puntos de dolor y etc., consigo levantarme cada mañana de la cama.  Y aunque no puedo ir a esquiar, ni a correr y a veces ni andar… me levanto cada día, me visto y hago lo que puedo en mi humilde morada.


Pero debo ser realista… a pesar del esfuerzo conductual, meditaciones y trabajos interiores, vivir 24h pendiente de no alterarme y usar la biodescodificación como forma de vida, reconozco que el dolor no ha desaparecido aun. Lo cual me lleva a una pregunta no exenta de importancia: Si la biodescodificación funciona, ¿porque los que hacen charlas sobre ella aun llevan las gafas? ¿Qué es lo que no quieren ver?... Como poco me parece sospechoso…
Y aun debo preguntar más… ¿qué pasa con ese sentimiento de culpa que generan en sus oyentes? ¿Es realmente necesario  llenar de remordimientos a aquellos que sufren?
¿Te duele? ¡Pues es culpa tuya! ¡Ala! ¡Ahí te quedas!

No me parece una forma demasiado espiritual de ayudar al prójimo.
Hay personas que no han llegado a ese nivel evolutivo, o no tienen los medios para desarrollar sus aptitudes, y aquí lo que escuchan es que si están enfermos ¡es por su culpa! A ver Sres.… que ¡uno no escoge enfermar! Al menos no conscientemente. Así que dejad de culpar. 
Y a ti, que estás enfermo, deja de sentirte culpable.
Coge los datos que te interesen, los que te hagan sentir bien, y el resto deséchalo. Porque si le sumas el sentimiento de culpa al dolor, estas perdido.

No te PRE-OCUPES! Tan solo OCUPATE de mejorar a tu ritmo, consciente, pero a tu ritmo.

VIDEO DE LA METODOLOGIA DE LA BIODESCODIFICACION


miércoles, febrero 18, 2015

Un día cualquiera...

-Escribe-… me dice mi yo interior! -Escribe que lo sacaras de forma creativa y luego te reirás de ello-
Pues no sé yo... muchas ganas de reír no tengo. Igual es por la quemadura de la garganta, causada por una hernia de hiato que ni sabía que tenía… esa que igual empezó hace 3 años, cuando me intubaron por doceava vez... Que digo yo que de doce, alguna me tenía que tocar, aunque fuera esto y no una lotería… (Que bien me vendría ahora un dinerillo extra por cierto…)
Porque lo de trabajar es misión imposible…  Ni siquiera puedo quedar con unas amigas porque no tengo ni idea de si ese día me encontrare bien o estaré tirada en la cama con algunos de mis tantos síntomas…  así que ahora imagínate el compromiso de ir cada día al curro, coge bus o metro…  con los peligros que hay en la calle! Como que me caiga y me haga añicos…
Pues nada… a escribir, al menos pasaremos el tiempo entre pinchazo y pinchazo... porque eso de estar sentada durante un rato es un privilegio que ya no tengo.
Bueno si, si lo tengo, que a burra no me gana nadie… me puedo sentar el rato que quiera, solo que después ya me puedo ir olvidando de levantarme…
Parece triste verdad, pues si, lo es, por eso cuando lo cuento a la dra, como el otro día… (una Dra. joven que sustituye a la mía, que ya se ha quedado mayor)… Pues a lo que iba, la pobre Dra., que me pregunta que me pasa, que tiene que hacer un informe…
-¿Tiene tiempo? -Le digo- ¡porque va para largo….-
-Si mujer dígame! tenemos que conocernos!-
Pues para que quieres más! Ya me dio pie, y empecé a enumerarle todos mis males… y a más recordaba más difícil me era controlar el torrente de lágrimas que empezaba a hacer acto de presencia, (para variar) Y ahí me tienes llorando a moco tendido y asustando a la Dra...
Pues como no…
- lo primero que vamos a hacer es mejorar ese ánimo!- y ella misma se toma la libertad de recetarme un antidepresivo y pedirme que deje el mío. Poco a poco, eso sí.
Ya al llegar a casa y poner en orden lo que había pasado decido investigar el nuevo medicamento y me entero que es una medicina que le dan a los esquizofrénicos….
O sea, que he pasado de llorona a esquizofrénica en una visita relámpago, de esas que te dejan días recordando que pasó, que te dijo y si tienes que volver…
Por supuesto no me he tomado el medicamento y hoy iba decidida a hablar con otro Dr. del tema, para pedirle opinión… pero cuando he llegado he tenido que recoger mi densitometría y mi curiosidad me ha vuelto a dejar KAO…
Espera que aún hay más…
Que ahora resulta que tengo osteoporosis!
Fíjate tú! Además de la fibro y de todo lo demás…
Pocas ganas me han quedado de escribir, pero al mirar atrás y ver lo escrito me doy cuenta de que ganas, no me han faltado.

Pero tampoco sobrado.